别再憋着，大声说出来
钱钟书曾评价自己的妻子杨绛——绝无仅有地结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。在他们相守的63年岁月里，杨绛先生虽然满腹诗书，却甘于做丈夫背后的女人，于舍得里褪去光华，为丈夫默默撑起一片晴好的天空。
在她眼里钱钟书高于一切，像星辰一样闪耀，而在钱老眼里，妻子才拥有真正的才情，于是他们在岁月的长河里，经历了爱情，经历了动荡，仍然一直互相扶持。
他们的感情是令人羡慕的。而我们周遭却有那么多的痴男怨女，相爱时有多热烈，分手时就有多绝情。
是什么让曾经那么相爱的两个人，走到形同陌路的境地呢？
如何避免赢了争吵，输掉感情的情况呢？
婚姻家庭咨询师吴继康在《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》一书中，通过积极心理学的方法帮我们找到正确有趣的吵架修复指南。
对症下药，找出影响我们在恋爱与婚姻生活中的6 大雷区与深坑。
1）批评指责：亲密关系慢慢变质的第一步
“今天学校要开家长会，你记得去参加啊！”
“孩子在哪个班啊！几楼？”
“你称不称职？怎么给人家当爸爸的。孩子在……”
家中甩手掌柜在开家长会时，遇到的让人啼笑皆非的场面。
原本一句普通的询问，最后爆发了一顿激烈的争吵。从对话中不难看出于妻子将批评指责上升到了抨击人格，全盘否定了丈夫对孩子的爱。由此引发了丈夫的不满。
2）嘲讽鄙视：破坏爱情大厦的信任地基
它是批评指责的近亲，杀伤力更为强烈。它所表达的意思容易以偏概全，容易将人和事一块抨击了。
戈特曼教授说：沟通以什么方式开始，就会以什么方式结束。
当我们被对方嘲讽鄙视时，第一反应便是生气，想要反击，反击过后就是想要远离对方，你看不起我，我还不伺候呢。
人身攻击的后果，就是将爱人越推越远。
3）自我辩护：赢了争吵，却输掉了感情
当我们受到言语攻击时，大体会出现两种应对方式：一是反击，二是逃跑。反击时，我们会不自觉地推卸责任，要么推给对方；要么把原因归结于外部环境。
家是讲情的地方，不是讲理的地方。不管是相互指责辩护，还是一方有理赢得了争吵，最终都是输掉了感情，输了关系。想要避开自我辩护的毒素，就要避免找借口、翻旧账。
4）冷战逃离：一场没有硝烟的战争
这就是自我辩护的另一种应对方式，以为暂时的躲避，能息事宁人，却不知这种鸵鸟心态，却是引爆长期积压矛盾和情绪火药桶的导火索。
爱尔兰有句谚语：争吵总比孤单好。
争吵说明两个人还有交流，有互动，还想解决问题。而冷战，则代表拒绝沟通，这让想解决问题的一方更加抓狂，间接地升级了矛盾。
5）拒绝修复：想修复关系，一定要有人低头认错吗？
《幸福的婚姻》这本书这么说：情感修复是亲密关系的救生衣，你们可以偶尔掉进河里，有救生衣就不会让关系溺水而亡。但如果任何一方对救生衣视而不见，那么两个人只会一起挣扎着沉入河底。
拒绝修复只会让伤口越来越多，低头认错只是修复方法中的一种。为了及时止损，避免造成更大的争吵和伤害，偶尔低头又何尝不可呢？常用的还有傻笑、卖萌撒娇、拥抱亲吻等。
6）恶意解读：亲密爱人终究还是变成了狠心“敌人”
当两人间的信任没有了，猜疑和恶意就会悄悄爬进门，对方做的任何一件缓和关系的事，都变成了别有所图。
如书中雨桐和明轩的对话：
雨桐：“今儿什么日子啊！给我买玫瑰花干什么？别以为几朵花就能让我妥协，没门儿。”
明轩：“哎呦，今天做这么多好吃的有啥企图啊？别以为哄好了我的胃，我就会轻易原谅你。”
原本充满爱意的氛围在唇枪舌剑中消失的一干二净，作家亦舒曾说过：人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
这六大毒素，就像皮肤上的腐肉一般，不妥善处理，不仅容易引发感染，甚至造成更严重的后果。
那要如何找到解药来应对这些毒素，避开亲密关系中的那些雷区和深坑呢？
1、探索和弄清自己真正的感受和需求，并勇敢地说出来
别人的言行会刺激我们，是因为我们的需求、期待、愿望没有得到满足。
引用书中一组例子：
雨桐说：“你天天这么晚回来，真气死我了，怎么说你都听不进去。”
（带着指责的语气，表达对明轩晚回的不满，却没有说出感受背后的需求。）
雨桐说：“亲爱的，你最近连续三天晚上都夜里12点之后才回来，我有点担心和寂寞，我希望你能工作日早一点回家陪我。”
（描述事实，表达了感受以及内心的需求。）
从上述对话中，我们可以看出积极沟通的核心四步带来的积极反馈。描述事实、表达感受、说出需求和提出请求。
在恋爱和婚姻生活中，我们无法做到完全了解一个人。因此想要亲密关系和谐，双方就要勇敢、温和而坚定地说出自己内心的想法、感受和需求，避免无端猜忌引起误会。
2、尊重与接纳：丢掉改变另一半的执念
我们永远无法真正改变一个人，除非他发自内心地想改变。
就像杨绛与钱钟书，两人在英国留学期间，虽然条件艰苦，但仍能找到最好的相处方式。杨绛爱熬夜、晚起，钱老一个毫无生活自理能力的小白，却愿意为杨绛起早学做早餐，这一做，就是好多年。
杨绛一个出生书香世家的大家闺秀，竟是一个万能的“修理工”，每当钱老“闯祸”时，她不仅没有责怪钱老，还细声地安慰道：“没关系，我会洗；没关系，我会修……”
没关系，我会……，让钱老不安的心落回了肚子里。两人并没有因为这些生活中的小插曲而心生不满，反而在解决问题的过程中，多了些欣赏与崇拜。
因为爱着对方，他们愿意为彼此去改变自己，却从未试图去改变对方。
爱一个人，不是爱他的曾经，不是爱他的未来，不是爱我们自己幻想或希望对方应该有的样子，而是‘只是你‘现在所有的样子，不去尝试改变或要求，接纳拥抱，才能让爱的暖流徜徉于对方心间。
3、相互陪伴，共同成长
陪伴是最长情的告白。
在我们建立关系前，我们要明白：我们先是自己，然后才是我们。我们中的任何一方都不能因为太过依赖而失去了独立性，那样陪伴就变成了追随，追随多了就会不平等，变得卑微，时间久了总是会疲倦，这样的感情又怎能长久呢？
那要如何更好地实现陪伴呢？
每个人拥有自己的兴趣爱好和社交圈子的同时，我们还可以培养共同的兴趣、目标和梦想，它可以是储存一笔旅游基金，也可以是为爸妈策划一次生日宴会……两人在实现共同目标的过程中，产生的思想和行为上的积极共鸣，以及完成目标带来的满足感、成就感和意义感，都在无形中让我们的感情更进一步。
结语：
爱就要大声说出来，用实际行动去表达你的爱。因为它需要被听见、被看见、被认可并给予掌声，爱意才能在相爱的两人心间顺畅地流淌。
