挽回一段感情值得吗?

你有没有同样的困惑：

总是控制不住想讨好他人怎么办?

人际关系紧张，总觉得别人对我有敌意…

前任的介入，我改怎么挽回他？

好奇这些问题的答案嘛？

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请心之助签约咨询师成宵老师，来为大家解答！

问题一

上个月刚跟男友分手了，其实是被分手，因为前任回来找他了。其实之前就发生过一次，我们刚好了三个月的时候，前任就回来找他了，他发短信说，想分手，我说好！结果没过一个月，他又回来了，说还是爱我，放不下我，哭着求我，我又接受了他，结果没到一个月，又来了一次，恋爱三年，分分合合有21次了……这次分手后，我很痛苦，可能也有不甘心，还希望跟他在一起，我该怎么做才能挽回他呢？

很多时候，感情一旦破裂了，很难回到从前，但是有很多情侣都不愿意放手，心理五味杂陈，一心想挽回情感。

所以，基本上没有感情是一次就彻底分手了，我们大部分人都是分分合合的，包括离婚，婚姻中也曾经有一万次想分手。

有一点是，你没有谈对方的问题，他为什么会这样，也没有问前任为什么会这样，而是问，被分手后如何挽回，这其实也是要考虑的。

那就根据你的提问，先说一下，挽回感情需要注意四点：

1.挽回的时候不要太着急

你现在一心想做的是挽回，先慎重的考虑一下，为什么要挽回，想要挽回的是什么呢？

一定是你们之间发生了什么状况，对方才会跟你分手。放弃的一方，一定是做了很多思想准备，权衡再三做出的选择，不会有莫名其妙的分手。所以，这时候不管是你分手，还是对方分手，内心都会有戒备心，太着急的挽回可能会将对方越推越远。

2.挽回的时候，心态要好

爱情是成年的人游戏，我们要遵守游戏规则，游戏是可能赢，也有可能输，要接受任何一个结果，挽回的时候也一样，不要反目成仇，把过去美好的东西都消耗掉了。

接受现实，尊重对方，有这样的心态，才不会失望。

另外，我们心态好，对方看到自己的诚意，才可以放松戒备，才有可能沟通。

3.沟通

沟通是王道，不管你们之前怎么相处的，你想一下，如果感情出现了问题，不沟通，或者通过性来解决争吵，以为天一亮一切都好了，可是问题现在存在，未来依然存在。

问题不会消失，只是转移了，或者是暂时的压抑了，如果你们不会沟通的话。

挽回也是如此，良好的沟通更有助于你们复合。

4.改变过去感情中的问题

除了沟通，当然还要改变之前一直存在的问题。不是急于挽回这个人，回想一下过去发生了什么事，如果你们的感情没有一点问题，对方为什么要分手呢，对吗？

如果你们感情中的问题，没有改变，只是为了得到对方，而反复纠缠，你想一下这样的结果会怎么样呢？

还有前任的问题，她反反复复的进入你们的感情。可是，如果你们非常恩爱，前任怎么能插的进来呢？可是现在，她始终在你跟前任中间。

也许，你们之间也存在一些问题，对方想放弃了，这时候恰好前任出现了。想要挽回，要改变过去你们感情中的存在的问题，

不是失恋了之后，就想要马上挽回，而要考虑一下，过去恋爱中存在的问题，为什么两个人会分分合合，他的核心需求是什么，是否满足他了？

挽回他了，你自己的需求能够被满足吗，你们是否真的适合在一起？

思考一下，如果确认了，再去挽回他。

问题二

我总是想让别人开心，希望大家都能够喜欢我，害怕别人不接纳自己。比如说，上班的时候，同事把杯子放的很响，整理文件弄出很大的声音，我都觉得他是针对我，我是不是哪里做错了？认识新朋友的时候，总是会忍不住的想，他会不会喜欢我？我怎么做他才会接纳我呢？即使我对别人这么好，还是会被误解，我应该怎么办呢？朋友说我特别没有边界，怎么建立边界呢……

你的行为和表现像是讨好型 。

那么，先来说说讨好型的人，是什么样的：

1.内心敏感，脆弱，总是能够敏锐的觉察（自以为觉察）出别人的想法，而且很会为别人着想，总会忽略自己的需求和想法，害怕给别人添麻烦。

2.很难拒绝别人，即使知道对方的要求不合理，也会硬着头皮，满足对方的需求。拒绝别人的时候，会觉得很内疚。

3.在跟别人的交往中，倾向于抬高别人，踩低自己。

4.很在意别人对自己的看法和评价，因此很少表达自己的真正需求。总是希望在别人面前表现出善良、平和的形象，对待社交中出现的争吵、尴尬、意见不同等负面的状态很不安，会刻意制造出和谐的气氛。

5.总会担心自己给别人的印象：哪句话说的合适，哪句话不合适……为别人也担心太多，考虑太多，在社交场合不能坦然的表现自己。

6.大多数行为的动机，往往是为了迎合别人的期望，获得别人的认可。

7.缺乏底线和原则，非常能够忍，甚至认识不到别人已经跨越了界限。

讨好型的人，因为自身的边界比较模糊，想当然的认为别人跟他一样，没有边界。一方面，很容易跟别人变得亲密，另一面，也会因为得不到别人的回报和关注，很痛苦。

那么，为什么有些人容易讨好别人呢？因为有他们三种不合理的信念：

1.我很弱

2.我觉得我必须为别人做什么，别人才会爱我

3.我不敢/不配提出自己的需求

当然，讨好型人格往往因为早年的创伤造成的，在她的潜意识中，有深深的不安全感，害怕被抛弃，害怕被疏远，所以体现在人际中，一旦有冲突，就会退化到童年状态。

那么，该怎么改变自己呢？

1.停止讨好任何人

从现在起，不要讨好身边任何一个人。

可能有人会说，“我还指望老板给我发工资呢，我怎么能不讨好他？”“我爱我的男朋友，不讨好他，他离开我怎么办？”“我现在只有这一个朋友，不讨好他，我不就很孤独了吗？”

你产生这样的想法，因为你对讨好的定义错了，你觉得不讨好别人，就是对别人冷若冰霜、以自我中心、不在乎别人的看法和感受，这就有点绝对了，其实并不是。

2培养内心的充实感和富足感

讨好行为的根本原因，是因为内心空虚和匮乏感，无法自给自足，所以在外界寻找关注和赞赏。如果我们能够滋养自己，有力量，不害怕孤独，就不会陷入迷茫。

3.尊重自己的需求

对讨好型的人来说，表达自己的需求很难，并且希望自己不用开口，别人就明白和回应自己，这其实是边界不清楚的表现。

我们讨好的行为，本身是童年对安全感的渴望，没有边界，只存在父母和幼儿之间。所以，要学会建立边界，为自己负责。意识到，如果不说出来，别人真的不懂。

另外，如果别人不在意，并不意味着你的需求不重要，不应该被满足。想满足自己的需求，不需要任何理由和条件。

与其讨好别人，不如讨好自己。

从现在开始，学会说出自己的需求，讨好自己，做自己的主人。

问题三

我总是不能信任别人，不能放轻松的接纳别人，很容易敌视别人，就算是跟我擦肩而过的一个人，一直盯着我，经过我身边时小声嘟囔或吐口水，我会认为他在敌视我，鄙视我，非常生气。我对身边的人都很警惕，所以人际关系挺紧张的，总觉得大家都会伤害我，我是不是把人想的过于坏了？怎么并放下敌意呢？

我们先来探讨一下，敌意从哪里来的？

敌意为什么会产生，不是别人对我们的敌意，而是我们心中的敌意。

心理学有句话“外面没有别人，只有自己。”

意思是，我们眼中的世界，就是我们心理设想的世界，当别人向我们投射敌意的时候，之所有会很成功，因为我们心理埋藏着很多敌意。如果我们心理没有敌意，那么敌意的投射是无效的。

我们总觉得别人不好，会怎么怎么对我，往往是找了一个假想敌。假想敌，是处理我们内心愤怒最安全最省力的方法。

我们每个人都会有意无意的把愤怒转移给别人，心理学上把这种情绪转移叫做负性移情，而我们把爱和热情投射给一部分人，这是正性移情。

如果我们只能通过对别人的厌恶、不满、敌意来平衡我们的情绪，我们会老觉得负面的情绪在控制这我们。

那么，如何化解敌意呢？

比如，你遇到一个小狗，它冲你咆哮，当然，咆哮就意味着有敌意了。

可是，你能对这个敌意，不产生敌意吗？

有的人会对这个小狗也产生强烈的愤怒，甚至影响她一天的心情，而有的人可以对这个小狗置若罔闻，明白这个小狗并不会威胁到自己，是自己瞎紧张。

我有个朋友能做到这一点，因为她心里没有任何敌意，她带着对狗狗的善意，后来驯服了那只狗，可是我做不到，因为我对狗狗有敌意。

反过来说，只要狗狗有一点敌意，我也会有敌意，这样更会唤起了对方的敌意。

别人对我们投射敌意非常成功，是因为我们心里埋藏着很多敌人，如果我们心里没有敌意，这个投射是无效的。所以，关键点是化解我们心中的敌意。

心理学上说，每一个被严重压抑的情绪，都是一个情节，都是自己的盲点，这个盲点一旦被触动，就会失控。如果这个盲点被我们觉察到，接纳了，是不是会慢慢的化解掉？当别人再触碰到，就不会激发起我们强烈的情绪。

学会跟心中的敌人，友好的相处。觉察敌意，接纳他，如果能够跟心中敌人友好相处，这时候再投射出去的，就不再是满满的敌意。