年轻漂亮高学历,却被优质大叔嫌弃?

访问:65535 时间:2020-02-24 14:07:00
Question(女):
叔,最近有个问题一直令我感到困惑:我从小就是乖乖女从未谈过恋爱,去年七月刚硕士毕业,在今年元旦的跨年校友联谊会上认识了一位校友大叔,他是我同专业的师兄,大我13岁,是同行业另一家机构的中高层,收入不错,有好几套房。
我经常和他聊微信,他告诉我他于三年前离异,没有孩子,最近开始打算找再婚的对象。我觉得他人很好,很会照顾人,大我也不算太多,而且有可能在事业上帮助到我。
年前我们单独见过两次,一次吃饭一次看电影,感觉还可以,本来打算年后继续发展,但是疫情让我们没法见面,只能通过微信沟通。
但是我们沟通的频率却越来越低,感觉要聊崩了,我没谈过恋爱可能有些话说得不太合适,就在昨天我发现他已经默默的把我删掉了。
我把聊天记录发给几个闺蜜看过,她们认为大叔小心眼、不尊重女性想法,她们肯定会向着我说话,我最近呆在家看完了叔叔几乎所有的文章,觉得叔叔非常睿智,想听叔叔说些实话。

Answer:
聊天记录比较多,我没看完,这里说几段有代表性:
1、二月初的一天,题主对大叔说在家好无聊,大叔建议与其无聊不如把某证考了,并声称他刚毕业就有了此证在职场中很有优势。
题主回复他们大部分人在读研期间就考了此证,现在人手一本,自己研二就有了。
2、题主打算疫情结束后买个小户型,向有过多套房交易经验的大叔请教,题主看上一套房,给大叔发了房子照片和户型图,大叔建议不要买。
题主回复说母亲2014年买的这种户型现在已经翻了一番,之后大叔和题主就户型问题开始争论,最后大叔说不想和小姑娘争论户型问题,你喜欢就买。
3、情人节当天,拖黑题主前最后的聊天记录:两人探讨了婚姻问题,题主询问大叔上一段婚姻的故事,大叔简要讲了,然后题主用连恋爱都没谈过的经验,充满幻想的内容,对大叔进行了说教。
直男们不是号称喜欢经历简单的清纯处女吗?这里就是了,是不是跟电视上演的不太一样?

大叔悄无声息的拖黑题主,如果是同龄人倒也罢了,但作为一个大她13岁的事业有成的前辈,有点小心眼。
然而大叔再小心眼,也不代表题主自身没有问题,这是两码事。
很明显,题主是能意识到自己是有问题的,不然也就不会问出这个问题。
既然题主这么想进步,那我可就要把你批判一番了。
顺便把缺乏恋爱经验的女孩子都批判一番。

表面看来,题主是个杠精,缺乏语言艺术,以后只要加强聊天训练就可以了。
然而在根本上,题主对大叔的杠精行为是由深层次的错误认知导致的,没有这种认知的人,即使再不会说话也杠不出来这样的东西。
主要有以下两点:
1、身份定位
2、过分好胜

一、身份定位
我看过这样一段话:

有一些女生受过高等教育,在职场、生活中很会做人,有礼貌、有智慧、礼尚往来,获得一致好评。
然而她们一旦到了恋爱关系中,就会忽然变成蛮不讲理、只想索取、毫无逻辑的小女生。
她们可以对全世界的人都很友善,但对男友却苛刻至极。


上面说的比较极端,但相当一部分女生,确实在一定程度上存在这个问题。

两性关系中的双方,涉及到了两层身份:
第一层:两人本来的社会身份
第二层:两人相互间构建的两性关系身份
这两层身份决定了以下规律:
两人彼此之间的身份,本质上还是由第一层身份决定的,第二层身份只是cosplay。

比如,某男是位医生,其妻子拉肚子,他建议她不要吃某种食物,发生了如下对话:
男:亲爱的,你拉肚子就不要吃XXX了
女:要你管我,我就想吃,再管你就跪搓衣板去
男:好好好,我跪我跪,但请你不要再吃了好吗,这是对你的健康着想呀
女:嘻嘻嘻
最后女的不再吃XXX(由男方的第一层医生的身份决定),男的也没跪搓衣板(嘴上说着玩一把夫妻cosplay而已)。

由于各种原因,现在整体来说两性关系方面的政治正确,是男的要跪舔女的,男的要狂宠女的,男的要让着女的,男的不能跟女的讲道理,等等。
所以各种男明星、大佬争相搞“宠妻人设”,各种跪舔的无下限的话都能说出来。
如果说美国的政治正确是黑人和LGBT,那么我国的政治正确就是这个。
社会层次越高,就越得符合这样的政治正确。
但你切记,这只是cosplay!cosplay!cosplay!
就跟你叫你家猫咪“主子”一样。

在中高社会层次以及公众形象中,大都是这么玩的:
男女综合水平差不多的CP,大都表现为男方低姿态,其实两人话语权差不多;
大佬和小女生的组合,还是表现为男方低姿态,但其实一切尽在大佬掌握之中;
总而言之无论两人在社会中的地位究竟何如,男强女弱女强男弱还是势均力敌,最好都cosplay男方低姿态。
然而一些缺乏社会经验的年轻人,是看不透这样的表象的。
知乎最近厌女倾向很严重的原因之一就在于此,直男们太年轻不理解这只是cosplay,而且也不愿意cosplay。

题主也属于这种缺乏社会经验、看不透这种表象的年轻人。
有一些女生把cosplay当真了,在她们的认知中,第二层身份应该完全颠覆第一层身份,只要咱俩存在两性关系,你就真的要无条件跪舔我、狂宠我、让着我、不能和我讲道理。
所以她们一旦进入恋爱关系后,会变得非常不可理喻,即使她们在正常的人际关系中表现的很出色。
这年月母胎单身的那波人,没啥恋爱经验,电视剧和明星八卦却看了不少,出现这种问题是最多的。

我们分析一下题主和大叔的身份,分为两层:
第一层:大叔是题主的校友师兄+同行,且大叔在业内算成功人士,同行机构中高层,题主领导的领导,才能和大叔在业内沟通;
第二层:两人正在勾搭,但不是男女朋友关系。

我们现在把大叔换成一位大姐。
大姐:题主的校友师姐+同行,且在业内算成功人士,同行机构中高层,题主领导的领导才能和她在业内沟通。
请问题主,面对这样的大姐,你会对她的婚姻指点江山吗?
题主因为和大叔有第二层身份,侵犯了大叔的第一层身份。
最有趣的是,题主和大叔的第二层身份是非常弱的,连男女朋友都不是,仅仅勾搭中而已。

二、过分好胜
你们知道为什么有些男生喜欢找比自己小很多的女生吗?
你知道所谓的保护欲究竟是什么吗?
我翻译一下吧:
他们喜欢在女生那里装逼。
很明显,题主完全无法满足大叔的这个需求,不仅无法满足,连没有这个需求的男人都会对题主心生反感。

大叔建议与其无聊不如把某证考了,并声称他刚毕业就有了此证在职场中很有优势。


注意,大叔开始装逼了!就算他这条建议对你没帮助,你就说个“大开眼界”“非常感谢”“你好厉害”,真的会死吗?

题主回复他们大部分人在读研期间就考了此证,现在人手一本,自己研二就有了。


题主直接打脸,你个弱鸡毕业后才拿这证,你看老娘研二就有了。
鉴于题主和大叔同校同专业,层次是一样的,那就只有一种解释:
大叔念书那会儿大家考这证的意识不强,只有大叔这种优秀的人才能脱颖而出,后来大家发现其中好处,导致题主现在全民都有证。
所以和年轻时的大叔相比,题主并没有优秀到哪里去。
话说很多男生也有这方面的问题,不是喜欢和女生争论,就是在女生面前装逼过头,最后落个被删除的结局,所以和女生聊天怎样才能都欢喜并且还能实现优雅的装逼?添加绿茶酱微信uncle701,她来告诉你。

最关键的是,你为什么要和一个前辈争这种输赢?赢了他对究竟你有什么好处?
你要知道,业内中高层虽然都是大叔这个年龄的人,但不代表每个人到了大叔的年龄都能做到中高层,题主到了大叔这岁数,大概率不会比大叔混得好。
同行大佬,还是校友,成功轨迹几乎可以复制,还不赶紧求经验,还在那儿怼?
大叔有的经验确实已经过时,但不代表他的一切经验都过时,更不代表可以随便打人脸。

我们再看另一条:

题主打算疫情结束后买个小户型,向有过多套房交易经验的大叔请教,题主看上一套房,给大叔发了房子照片和户型图,大叔建议不要买。


这里我都没觉得大叔在装逼,分明是在做好人免费送经验。大叔有过多套房交易经验,这种实操经验很多的人给出如此直接的建议,你可以不采纳,但必须引起重视。
然鹅……

题主回复说母亲2014年买的这种户型现在已经翻了一番,之后大叔和题主就户型问题开始争论,最后大叔说不想和小姑娘争论户型问题,你喜欢就买。


请问题主是否亲自完整的进行过,哪怕是一次房产交易?

一个零经验的人,凭着自己的主观感觉,怼一个有丰富实操者的经验,这世上再没有比这更愚蠢的事。
再说了,2014年你在哪个大城市买了房到现在会不涨?
我这儿偶尔也有一些连女人手都没摸过的小处男,凭着自己看了几吨网文,就跑来跟我探讨爱是什么。
就算是一条底裤、一张厕纸都有它的用处,但这样的人的意见,就是毫无用处,连翔都不如。

大叔也觉察到了这种争论毫无意义,于是“不跟小女生探讨房子”,题主闺蜜所说的“不尊重女性想法”,大概率就是指这里。
嗯,啥玩意都要扯上自己是个女性。
如果有一位房姐,有着比大叔更加丰富的房产交易经验,且在其中赚过很多钱,你猜大叔会不会“不尊重她的意见”?
大概在一些人眼中,只有漂亮小姐姐才算女性,房姐这种岁数的女人怎么能算女性呢。

我这里需要告诉各位姑娘一个概念:
如果你比较好强,讨厌男人在你面前装逼,那么你就很难得到男人的宠爱,你就得跟他“分担寒潮风雷霹雳”。
如果你很渴望在两性关系中被男人照顾、被宠,那么你必须做到一点:
能让男人在你这里装逼,即使你们俩水平对等,甚至你比他强,你也不要和他争锋,你可以让他拼命付出,往死里榨都行,但不要跟他进行任何比较,总而言之,他有吊,他最强,哥哥你好棒,请你担当我这个弱女子的一切。
直男的付出,建立在认为女性是弱者的基础之上。

我看过不少撩汉攻略,其中都有提到“如何在男生那里装智障”。
你要知道,普通直男是很弱鸡的,他们每天被大佬各种爆局,没啥特别的优点,导致小姐姐们只得把自己幼态化,拧不开瓶盖找不到路,刻意扮演智障才能让他们成功装逼,满足他们那点微小的成就感。
想让普通直男装个逼好难的。
这个大叔,同行前辈,事业有成,优点太多,客观上就碾压题主,正常人根本不用演就能让他轻松装逼。
题主黄口小儿,居然能把大叔怼的飞起,我是说你伶牙俐齿还是心直口快呢?

题主可能是一个不认为女性是弱者的女性。
这种想法也没什么问题,但你就得放弃“直男的付出”了,你不可能即享受付出,又不让直男觉得自己相对你是强者。
作为一个两性关系社会学研究员,我见过上千个家庭,其中性别分工不明显,两人共同赚钱、共担家务的家庭,相比存在明确性别分工的家庭,幸福的更多。
存在明确性别分工的家庭,夫妻之间往往互相不理解,女的爱哔哔自己带孩子做家务有多辛苦,男的则尽可能的贬低家务劳动的作用,他们自己的感受则如下:

男人年轻时所有的目标,其实都只规划到了40岁。
40岁之前该实现的都实现了,
实现不了的,自己也明白估计这辈子也没戏了。
剩下的只有没完没了的财米油盐,
身边的每个人就像爬满身体的水蛭,拼命吸男人的血。
只有输出,没有输入。


都觉得自己特辛苦,都觉得对方不理解,都觉得自己付出的更多。
即使是这种男人,在心底里,也一定觉得他比老婆强,他一定觉得自己是全家的依靠,即使他累的要死,对生活早已绝望,老婆哔哔的再令人讨厌,他也一定这么觉得。
这大概是许多直男活下去的唯一意义。

中国的社会和文化,其实对有智慧的女性是很友好的,我们的社会结构并没有束缚女性自我实现的通道,我们的文化结构又给了女性依靠男人的可能。
其中最会玩的,借助“依靠男人”的跳板最终达成了令人难以想象的自我实现。
只是更多小姐姐不太会玩,她们随波逐流,被文化结构洗脑毁了自我实现的动力;又被社会结构忽悠毁了依靠男性的能力。

没有泡不到的妞,只有不会泡妞的男人!

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