如何避免尬聊 教你做个好好说话的人

访问:25601 时间:2018-12-24 17:38:35
如何避免尬聊?会聊天真的是一种能力,但这并非仅仅与学识有关。有些文化人同样也是个话题终结者。如何做个好好说话的人,减少聊天的尴尬?这就来详细谈一谈。

什么是尬聊

     几年前,国内有个知名的女主持人,其各种尴尬的采访段子一度成为大众的笑料。比如,她曾经采访一位很大岁数的大爷,节目快结束时,她说:祝您活到120岁!大爷:(非常高兴的)谢谢!谢谢!她:我开玩笑的!大爷:……气氛瞬间僵掉。场面一度有些尴尬。

     这种情境,最近被越多越多的人探讨,不少人觉得深受其困扰,也有人表示自己就是那个不会聊天的人,而这种聊天模式就是我们现在经常挂在嘴边的“尬聊”。

尬聊和被尬聊一样磨人

     相信你一定有过被尬聊的痛苦,在出租车上被司机搭话的时候,在理发店被小哥强行套近乎推销的时候,或者你可能遇到过那种明明想要对你表达好感,偏偏又仿佛语死早总是把天聊死的人,比如:“你愿意就和我在一起,不愿意我也没办法。”“我不愿意。”“你现在不愿意不代表以后不愿意。”“以后也不愿意。”“那我们走着瞧。”“……”。

     当然,也许你自己也总是难免陷入尬聊的难堪,当你面对不太熟悉的客户的时候,当你在社交场合面对新认识的小伙伴的时候,或者你可能总是对着自己喜欢的人显得口拙舌笨,把气氛搞僵,比如:“假如有一天你醒来了,你发现你在一个红房子里面,四面都没有窗户,你知道你在哪里吗?”“不知道。”“在我心里啊傻瓜!”“……”。

     尬聊似乎无形之中让我们很容易处于一种被动又无力的局面,显得自己在那些尴尬的瞬间似乎特别愚笨和呆滞,又或者我们被那些只会硬撩的人弄得厌烦又无奈。面对尬聊,不回复吧,显得尴尬,要回复吧,实在不知道该怎么回复才显得不尴尬,总之,就是尴尬。

为什么你聊天时总是有些尴尬

     为什么有的人就能一个接一个话题,只嫌不够聊,永远不会有气氛冷下来的时候,而有的人一聊天就冷场,或者经常说出一些不得体、不合时宜的话?其实,后者在聊天时往往有这几个特征:

太想要讨好他人

     在人际交往里,讨好型人格往往会下意识顺从对方的意愿,这可能会导致聊天情境里,她们会习惯于对对方做肯定性的反馈,例如,一味回答:“是的。”“对的。”“没错。”这虽然可以营造看似和谐的对话氛围,但事实上,当你把所有的话语权和主导权全然交给对方,也许也逃避了真正展现自己,表达自己的机会。

     很多时候,这样的聊天很容易形成一种不平衡的主次关系,让对方难以真正摸清你的真实意愿和态度,无法继续推进下一个话题,从而让聊天陷入一种尴尬的局面。

过于敏感,习惯性自我掩饰

     你也许也遇到过这样的人,他们很擅长在聊天里用表情包,或者习惯性以一串“哈哈哈”去回复大多对话。看起来,似乎他们表现得乐观开朗而友善,但是,如果你们谈及的话题较为严肃或正式,那这种态度就显得尴尬,也很容易遭人反感。事实上,很多时候,这些人并非真的如表面那般浮躁或不重视你们的关系,只是他们太过敏感,潜意识里的社交恐惧让他们会下意识以看似诙谐的方式去掩饰内心的尴尬和紧张。

     他们可能会害怕得到失望的答案,或者害怕面对对方未知的反应,所以让自己戴上轻松的面具,假装自己不在乎,无所谓。只是,这也很容易导致他们无法真正深入某个话题,很难和对方有真正走心的沟通与交谈。

欠缺必要的社交礼仪

     在所有尬聊的情境里,缺乏分寸的硬聊大概是最令人厌恶的一种表达方式。“你脸那么白,抹了多少粉底呀?”“……”“你那么喜欢打游戏,是不是没有男朋友啊?”“……”“你在xx单位工作,肯定每天很轻松吧,运气真好。”“……”在人际交往关系里,除了聊天的“话术”和“技巧”,其实更重要的是彼此尊重的心意。

     而一些缺乏必要的社交礼仪的人,可能很容易缺乏足够的分寸感和界限感,甚至习惯性从自我的角度随意揣测和评判他人,把聊天气氛弄僵,让人根本不知道怎么接话。所以面对这些欠缺必要社交礼仪的人,我们总是想说:“能不能好好说话?”

真实和敏锐,能让你避免令人尴尬的话语

     尴尬的聊天不仅无益于关系的熟络或者推进,反而可能损害对方对你的印象。聊不下去、缺乏共同话题让人头疼,其实,摆脱尬聊,只需要你坦诚自己、顾及他人。

大胆表达自己的真实主张

     在社交关系里,一味的低姿态恐怕并不能让你获得真正的尊重和认可,更难以让你赢得别人真正的接纳和情感。只有当你愿意敞开自我,如实表现出真实的自己,才能让别人有机会看到真正的你。不要过于害怕自己的想法和别人不同,不要害怕你们对一些事的认知有偏差,事实上,有时候只有思维的碰撞才有可能让你们加深对彼此更加深入的了解。

     要表达喜欢,就勇敢直接地说,不要顾左右而言他掩盖自己的真实想法,不然你只能自我感动而对方根本不知道你要表达什么。只有一个真实的你,才有可能遇到真正懂你,理解你,愿意和你分享生活的人。

培养自己的同理心和敏锐性

     当我们处理一段社交关系的时候,语言可能会出现贫瘠的状态,但这并不会真正影响我们设身处地的去理解和体谅对方的感受与需求。当我们试着以同理心去看待对方的遭遇,旁观对方的生活,体会对方的处境,那么,也许我们不会仅仅只知道回答一句干巴巴的“是的”,而是至少可以描述出对方的真实情境,用具体的语言告诉对方:“我懂你的感受。”

     同理心,是一种发自内心的关切和注视,很多时候可以弥补语言和沟通能力的不足。当你真正站在对方的角度思考问题,也许你就不会再下意识说出那些令人尴尬的话语。


有时候,我们也需要一些尬聊

     事实上,聊天的情境各有不同,其实并非所有的聊天都值得我们严肃对待,甚至并不是所有的聊天对象都值得我们认真投入过多精力。当你处于一些推脱不了的社交场合,不愿应对那些不感兴趣的人,或者疲于应付萍水相逢的过客,那么,偶尔尬聊一下,也许可以帮你迅速摆脱尴尬的交集。

尬聊,有时候也是一种抗拒态度的表达

     所以,由此也许我们可以认识到一个问题,尬聊确实和一个人的聊天能力有关,但更多时候,决定我们聊天质量的,恐怕更多因素在于聊天的对象是谁。如果对方对你有意,可能并不需要你过多刻意的寻找话题,你们自然会一拍即合;如果你对对方有意,可能你会愿意主动找话题抛给对方,积极寻求彼此的联结感。

     与其花费大量的时间去和不合适的人尬聊,或者为沟通困难的人耗费精力,也许你更应该多珍惜那些真正懂你,让你觉得相处自然而轻松,聊天没有那么累的人。毕竟,聊得来,应该是我们最基本的一项社交与感情标准。




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